死ぬこと以外かすり傷
こんにちは、お砂糖ちゃんです。
今回は私がJUMP担になった時のことを書きますね〜。
私が最初にHey! Say! JUMPにハマったのは、学生の頃、ごくせんの髙木雄也くんに一目惚れしました。あの年頃ってちょっと悪い男の子にときめきません？（雨の中、濡れた子犬に自分の傘を差し出す雄也…うーん、絵になる。）
あの頃は施設から出たばかりで慣れない環境に必死にしがみついていて、がむしゃらに走り過ぎて疲れる間もなかった気がします。そんな私の唯一のキラキラしたときめきが髙木雄也くんで、そこからしばらくしてHey! Say! JUMPがデビューして、スクール革命で光くんや山田さん、知念ちゃんを知って、気がつけばオール担に。とはいっても居候の身でお小遣いなんて貰えるわけも無いので、お茶の間でした😢
その後は進学し家を飛び出したり、母親に貯金や奨学金を盗まれたり等々、余計にお金がなくて（毎日水で伸ばしたホットケーキで腹を膨らませ、時には帰りの電車賃すら払えずに困った時もありました）自分の事で精一杯でHey! Say! JUMPの事、趣味のことなんてすっかり忘れてたんです。
そんなこんなで大人になり、金銭的余裕が出来た頃、今までずっと突っ走ってきたガタが来たのか、うつ病と不眠、摂食等々全部いっぺんにやって来ました、まさに負のオールスター大感謝祭ですよ。
生きてんだか死んでんだかよくわかんない枯れたような生活を送ってる時、テレビで伊野尾くんを観ました。最初は誰だかわからなかったくらいです。だって昔はあんなにカメラから見切れてて、いつも端の方にいて、髪型だって美容師に音楽の教科書でも見せたのかよ？ベートーヴェンじゃん、みたいなヘアースタイルだった伊野尾くんが、あんなに可愛らしくなってるんですから。そこから日々の小さな癒しは伊野尾くんになり、またオール担になっていきました。
JUMP担になってからはすごく楽しかったです。山田涼介さんの美しさに感化されて自分磨きの楽しさを知り、メイクに目覚めました。やりたい事、将来の夢なんてなかったし、諦めきった大人に、やるべき事を教えてくれて、与えてくれたのも、Hey! Say! JUMPです。
Hey! Say! JUMPは私の最高に素敵なライバルで、私の理想で、麗しい女神達で、目に入れても痛くない大切な子達で、そして私にとって神様みたいな存在。
何度も母親に殺されかけて、神なんて信じないと誓った私の、唯一の光。
彼等は何にも応えないし、祈りは届かないし、小さな箱庭で9人が手を繋いでいるだけです。
それでも私は一方的に縋り付いて、光を浴びて、救われている。
それでよかったんです。ただ9人がいればいいんですよ。
人って傲慢だから、すぐ感謝を忘れて、もっともっとって欲深くなる。
壊れないで居てくれる事がどれだけ素敵な事か。
決まったわけじゃない、きっと嘘だよって笑ってくれると信じてるけれど、必ずお別れはくるわけで、でもさよならは私から言いたい、傷付きたく無いから。
どうしたらいいのか、わからないんですよ。壊れないでって壊れたくないってあんなに内弁慶だったのに、9人で縮こまっていたのに、一人また一人遠くへ行ってしまって、そして今、また一人途方もない所へ行こうとしてるかもしれないって思ったらなんだかもう呆然としちゃって、
何たかがアイドルなんかに入れ込んじゃって(笑)って思う人もいるでしょうね、でもいいです。これは私だけの感情だから、他人にはわからない。わかってもらおうとも思わない。
子供の頃何度も死のうとして、上手くいかなかったけれど、大人になれば死ぬ事は簡単で、でも生きる事、生かされる事は簡単なようでタイミングがとても大切で、それを救ってくれて、夢まで見せてくれた偶像が壊れるなんて信じたくない。
Hey! Say! JUMPが壊れた後、何も無かったかのように毎日を生きる自分が耐えられない。
なんにもできないからきっとこんなに心にぽっかり穴が空いてるんだと思います。足掻くことすら許されない平行世界に私はいるので、それがとても悔しくて悲しい。
ずっと暗い事ばかりでごめんなさい。彼らを信じていないとかじゃないんです。絶対的な終わりが来るまでずっと綺麗な夢を見てたかったのに、赤の他人に目を覚まさせられた事が嫌なんです。そっとしておいて欲しかっただけ。
どうなるかわからないし、何があってもHey! Say! JUMPは終わらないと思います。ただ2度目はもう無いなって、次はもう何かが壊れてしまうから。手放すしかないんです。でもそんなの嫌だから、
いつまでも可愛い可愛い9人でいて欲しい、
どこにもいかないで、
手を繋いでいて欲しい、それだけです。
ｷﾞｬﾙのひとりごと
やっぴー🌟✨💫
おはようございま〜す🌄🌞🌞 🙌🙆 🌞🌞😃みんな元気？ひさぶーだね😉😆😋
お砂糖ちゃんだよ👸🌈🏰💭💖
今日は胸糞悪いから久々にブログ書いてみたよ💙💚💛💜❤💗💖💔💘💕
昔から中々無くならない虐待事件、最近も悲しい事件が起きたばかりで、やるせない怒りを持つ人も多いと思う。
児童相談所が、政府が、社会が、親が、周りの大人が、“もっとちゃんとしていれば”こんなことは起きなかったはずだって、防げたはずだって声もあるし、すごくわかる。日本って血縁主義というかもはや血の繋がり信仰が根深くあるせいかこういう虐待問題のつめが甘いところがある。
今回私がブログを書きたくなったのは、つい最近起きた悲しい事件により児童相談所に電話が殺到してるって事を目にしたから。
場所によりけりだろうし、私はたまたま運が良かっただけだと思うけど、虐待された身としては、児童相談所にすごく救われた側だし、あの頃の私は児童相談所にずっと居れたら良いのになって思うくらい唯一の居場所だったし、全然無能なんかじゃない。
電話してる人は正義感でやってるのかもしれないし、ストレス発散かもしれないし、ただの悪ふざけかもしれないけれど、もっとやることあるんじゃない？って思う。
だってなんにもしてくれなかったじゃない。
お隣さんは、毎晩すごい怒鳴り声と泣き声と破壊音が聞こえてましたよね？
サラリーマンのおじさんは、駅で母親に殴られて泣いてる女の子と目が合ってましたよね？
毎朝ボランティアの時に見かけるおばさんは、痣だらけの女の子が泣きながら歩いてて何も思いませんでしたか？
保育士さんは、母親がクレーマーだからめんどくさがって私が保育園で蹴り飛ばされてたところ見て見ぬふりした挙句、お昼寝の時間に同僚とそれをネタに笑ってましたよね？
先生は私が虐待されてるの知ってて目をつぶってましたよね？
人間誰しも面倒事に巻き込まれたくないのはわかる。
でもその割に全部終わってからいい人そうな顔してやってくるよね、みんな。
私が虐待されてるって学校にバレた時、見て見ぬ振りした先生は｢もっと早く言ってくれれば……｣なんて面白いほど神妙な顔作ってのたまってたし、
ボランティアなんて慈善活動してる割に子供一人守れやしないなんてアホらしくてやってらんないし、
宗教団体なんてもっと信用なんないね、虐待された私より虐待してる信仰者の方が救われるってんだもん。
何が言いたいかと言うと、アンタは他人の事責められるほど偉いのかってこと。
他人を無能呼ばわり出来るほどやる事やったのかよ。
下手に子供に話しかけたら不審者扱いされる世知辛い世の中だけど、全く知りませんでした何もできませんでしたって事はないだろ？
死んでから騒がれたって何の救いにもならない。なんで自分の苦しみが大人の自己満足に使われなきゃなんないの？他人を批判して得る正義感はさぞ気持ちのいいものでしょうけど、私はもっぱら“やらない善よりやる偽善”だと思うし、もっとも最低なのは“やらない善よりやってやった気でいる偽善”だよ。
一番悪いのは親、第一に救うべきは子供の命。これが基本だし、もちろんそういう親のケアが出来ない今のシステム等の課題は沢山ある。でも、じゃあそれ全部明日までに解決します！ってわけにはいかないでしょ？亀に乗った牛くらい改定がとろくておっそいのが法律だしね。
だったら明日からと言わず今から改善できるのは“周りの大人達”だけじゃない？
他人の事責めて、仕事の邪魔して、気づかずして救われるべき命の首を締めてる暇あんなら、自分が救う側になってよ。
みんな“他人の事なんて覚えてない”って思ってるだろうけど、子供は見て見ぬふりした大人の事、
絶対忘れないから。
綺麗になりたいアヒルの子
こんばんは、やっぴ〜おさぴだよ〜！
モヤッとマシュマロにおさぴが華麗にお答えするね👸🌈🏰💭💖
好きな異性の注目を引きたくて、憧れのモデルさんに近づきたくて、キラキラの自分になりたくて、いろんな理由でどんな人もお化粧やオシャレに目覚めると思います。
綺麗になりたい欲望は、決して悪い感情ではありません。大き過ぎる欲望は身を滅ぼしますが、多少はOK👌大体みんな豪華客船サイズで抱いてるから大丈夫よ、どんと来い欲望🌊🚢
まあ、残念ながら、その綺麗になりたいって純粋な思いと努力とワクワクに水を差す輩はこの世にごまんといます。
手始めに、「急に頑張っちゃって（笑）」や、「必死感が痛い（笑）」などと言いながら足を引っ張る同期、同級生達、コイツらはまず足を縛りつけてブロックとセットで東京湾の底へぶち込め。 魚の餌にしてやる。
次に、「ブスのくせに頑張ったって意味無い」「アイドルになるわけじゃないのにどうするの？」というお節介ヤロー、うるせえ黙って蛹から蝶が孵化する様を見てろ、喋る暇あんならスコップやるから自分の墓掘ってろ、直々に蹴落として埋めてやる。
最後に「色気づきやがって」とお洒落を絶対悪と考える石頭達。あれはまじゴブリン。
大体こういうタイプって信用したらアカン。学生時代まで処女でいろ清廉であれって押さえ付けてきたくせに、年頃になると突然結婚はいつだ？子供はまだか？と聞いてきます。馬鹿なのか？オメーの娘は聖母マリア様か？あ？処女受胎しろっつーんかハゲ💢💢
このタイプの恐ろしい所は床上手の処女みたいな、AVを見過ぎたこじらせ童貞の妄想みたいな事を平気で女性に求めてくる所です。
他にも生きているとめちゃくちゃなモンスターに沢山会います。ただ綺麗になりたいだけなのに、キラキラワクワクしたいだけなのに、沢山傷ついて、沢山泣いて、女性に生まれてきた事を後悔してしまう時もあるかもしれません。
でも忘れないでください。
自分の好きな色に染まった爪はあなたを励ましてくれる。
いつもより高いヒールはあなたを守ってくれる。
今日の為に選んだ香水はあなたを落ち着かせてくれる。
赤い口紅はあなたを強くしてくれる。
悲しい時は好きな音楽や本、美味しい食べ物、新しいコスメの力を借りてください。いつかあなたが自分のご機嫌が自分で直せる素敵な大人になれますように。
私も素敵な大人を目指したいなと思いつつ、ハイヒールで人を退かせて、ガーデニアの香りと赤いルージュで気に入らない相手は地に沈めています、お互いがんばりましょうね✌
おやすみなさい、いい夢を。
今日のマシュマロガールへ。
こんばんは、お砂糖ちゃんです。
まずはお誕生日おめでとう。
今夜はお誕生日が楽しくない子達へお返事を書きます。
私も自分の誕生日が大嫌いです。
まあこの歳になってくると別に歳とることが嬉しいわけじゃないっていうのもあるけど、
子供の頃、誕生日には決まって母親のヒステリーが悪化して食事抜きだし、
｢アンタなんか産まなきゃよかった！｣
｢生まれてきてすいませんでしたって土下座しろ！｣
とかやりたい放題であんまりいい思い出も無い。
施設に入っても、祖母に引き取られても誕生日は部屋に閉じこもってご飯も食べずに寝てたりしてた。
でもめんどくさいもんで、世間ってやたらと誕生日やらクリスマスに奇跡を起こしたがるし、特別なものにしたがる。
ただのなんでもない日なのにね。
テレビや絵本、友達の話、SNS、見なくてもいいのに子供の頃からキラキラした幻想を植え付けて、嫌でも誕生日って“すてきなもの”じゃなきゃいけないって強迫してくる。
ガキの頃は母親を思い出して怯えてたけど、段々と“普通の人”の特別な日が私にとってはどうってことない日だって事実が寂しいんだって気がついた。
誕生日なら、なにか特別な事が起こるんじゃないか？奇跡が起こるんじゃないか？って淡い期待して、それを繰り返して、
“誕生日だからって何かが起こるわけじゃない”って学んでしまったら、
学生になって、大人になって、友達や、恋人にお祝いされても、誰に祝われても、どっか虚しい。多分満たされたかったのは、“子供の頃の私”であって、“今の私”じゃないから。
永遠に埋められない溝は蓋をして誤魔化すしかない。
今どきの子はなんだ？うーん、いんすたぐらむ？とかでストーリーに偉い豪華な誕生日パーティやってるパリピに劣等感感じて、自分の誕生日はしょぼかった、私の存在価値ってこんなもんか……って凹んだり、
別に楽しくもないのにお祝いされてニコニコしてんのがだるい、
特別な事が起きそうな予感がするのに、何も起きなくて、自分はヒロイン側の人間じゃないんだなって実感させられて悲しいって感じなのかなあ。
お姉さんわかんねえや。
ただ一つだけ言えるのは、
無理して“ハッピー”バースデーにしなくていいよってこと。
誕生日なんて、1年間こき使った自分の身体を労わる日とかでいいじゃん。
無理していい日にしよう！って気張るから余計疲れるんだわ。
眠くなくなるまで寝てたっていいし、
好きな漫画全巻読破したっていい、
深夜に焼肉食べたっていいし、
飲み屋で馬鹿野郎毎日がアニバーサリーだイエーーーイ！！！ってバカ騒ぎしてもいいし、
友達とチータラ片手にサメ映画見たっていい。
（後半全部事実）
誕生日だから“特別な日”にしなきゃ！“幸せにならなきゃ”なんて義務はないよ。
ただ1年間頑張って生きた自分に優しくしてあげなってこと。
これじゃあ、マシュマロのお返事になってないかもしれないけど、
私からは生まれてきてくれてありがとう、お話出来て嬉しいわって言っとく。
いい日にしなければ！ってプレッシャーなんていらないのよ、
好きにしなさいな。楽しいじゃなくてもいい、 自分が楽なことしな。
1年間お疲れ様、
ゆっくりおやすみなさい。
小さい人たちへ。
どうも、お砂糖ちゃんです。
今回も迷えるマシュマロガールの相談に
140文字じゃ窮屈だったのでここでダメな大人が伸び伸びとギャルギャルしく答えたいと思います。
BGMはポルノグラフィティのミュージック・アワーでどうぞ！！
ーここからはギャルがお答えします。ー
やっぴー！おさぴだよ👌朝から転んで血まみれ殺意ぴ🔪🔪🔪って感じで今日もしぶとく生きてマース☺💕
何不自由ないけど、何故か悲しい、どこか空っぽ、とか人間には付き物で、毎日ハッピー！ヤッピー！なのは違法薬物卍野郎くらいしかいないと思うの。
何された何があったって訳じゃないけどここに居たくないなって感じる事はあるだろうし、小さいズレって一度気になるとどんどん大きくなっちゃうよね。
例えばこの人とは合わないな、とか誰だって思うでしょう？まあ普通は急に｢んだテメエ何つってんだオラァ💢💢💢｣とはならないし、お腹の中にしまっとくよね。まあ離れていくなり、折り合いをつけるなりするのが一般的。
世界は広いし、人間は腐るほどいるから、ある意味代わりはいくらでもいて使い捨てだってする人はする。
でも学生さんにそうはいっても難しいよね。だって学生さんにとっては学校が世界の全てで、その小さなコミュニティだけしか息ができないって思ってる人多くない？
だからしんどくなっちゃう人多いんだろうね、
学校なんて世紀末が来たらちっぽけすぎて3秒でボーーーンよボーーーン。
まあ、とりあえず目の前の悩みをぶち殺さないとだから、おさぴの想像でお答えするよ〜！
あくまで他人だからね、これが正しいわけでも、全てだって訳でも無いよ、好き勝手言ってやがるぜくらいのスタンスでいてね。
この人と合わないな〜何となく疎外感を感じるし…でもこの関係性は私がここで生きるためには必要だな〜ってマシュマロレディはおとももちに感じてるんじゃないかな〜？って、
それで嫌いになっちゃいけない、って負の圧力が、間違っておとももちじゃなくて、自分に向かってしまって、｢自分がいない方がいいんじゃないか。｣って結論を出しちゃったんじゃないかな〜とおさぴは考えたよ🐰✋🐣
おとももちのこと嫌いになるより自分の事が嫌いになった方が心が楽な優しい子タイプなのかもね。
難しく考えすぎちゃっておさぴ知恵熱でティファール湧きそうだから、とりあえず解決策を考えよっか👸🌈🏰💭💖
ちょっと合わないなって感じるだけなら別にその子達と縁を切らずに、他のお友達作ってみたら？例えば他のグループの子、同じ部活動の子、 学校外だっていい、別に私がいなくてもよくね〜？チョベリバ😕って思っちゃうなら、ここに居たい！って思える所探して作っちゃえばプラマイゼロじゃん？例えばそれで、なんでほかのグループの子と仲良くしてんの？とか束縛してくるメンヘラ彼氏みたいな友達だったら即切り捨て御免でいいと思うし🙌☺🙋🙆（⏪暗殺部隊四天王）無いものは作る！要らないものは殴る！世はDIY時代だよ！リトラでもやってたし！
無理して合わせるよりは、新しく作った方が楽やし、小さくて狭い世界も少しは動きやすく広がるんちゃうかな〜って思います。
別にお笑い芸人ちゃうんやし、自分が盛り上げなくてええやん？自分の居たい所におるのが一番よ。
ただでさえもちっさい世界にまだおるんやし、さらにかごの中に自ら入らんでもなあ、って折角若いんやし。
当たって破壊して、七転び八起きでええやん。元気いっぱいガンガン行こうぜ。
どこにでも自分の居場所はあるし、そこを居心地いい所にするかは自分次第やから、人生はぶつ森のポケットキャンプよ。
高校生って制約の中では最高に自由だから、残り時間全部足掻いて楽しめますように。（JKおさぴは自由すぎたけど（教室内で割れないシャボン玉を吹き、職員室でクラッカーを配り歩く等前科多数））
なんだかロクな答えを出せずにごめんなさいね。納得いく答えが出せるまでお付き合いするし、また来て。ここにおるから。
そんじゃあ、お気張りやす。
マシュマロガールへ
こんばんは、お砂糖ちゃんです。
今日はただ一人の為にギャルが暴れます。
ー前置きは置いといてギャル以下略ー
やっほーみんなのエチケット袋おさぴっぴだよ😎🤘💕みんな息してる？？？今日はマシュマロのお返事を書くね卍！！！！
最初に言っとくけど、どスラム出身おさぴだからって、別にこれが最低って訳じゃないよ。みんなそれぞれのオンリーワンの最低があって、それに関して、他人と比べる必要は無いし、自分が苦しかったらそれはちゃんと苦しい、悲しいって思っていいんだよ。テメエの気持ちはテメエだけのもんだからね😎⚡
そんな心に最凶ギャルを飼い慣らしてるおさぴもまだ慣れない最低なものが心理的ぼっち。ﾏﾁﾞ無理テンサゲ⤵⤵⤵（ひとりラーメンもひとり焼肉も全然平気やねんけどな）
無関心、無視は立派な暴力だし、目を背けるのは同罪だよ。あと自分より弱い人間に手出すヤツはしょーもないの極み。リアルゲスの極み乙男。自分を傷つけた人間を無理矢理愛するとかドＭすらご遠慮〜✋✋😅
幸せな家庭はみんなに確約されたものじゃないからね。
家族って長い時間一緒にいるからどうしても固執しちゃうと思うけど、人それぞれに丁度いい距離感があると思うから、無理に近付いて傷つく必要はないし、こればっかりは時間がかかるけど、何度も傷つけあって距離感を掴むしかないわ。
それであたしはひとりぼっちになったけど。
でも素敵な友達がいて、楽しめる趣味があって、大好きなメイクで大嫌いな自分が少しだけマシになった気になれる。
今はそれで十分。
あたしはあたしのこと大嫌いやけど、だからってわざわざ傷つけなくたっていい。可愛がってもいいじゃない？
だってせっかくひとりぼっちだもの。
好きじゃないけど、丁寧に扱うよ。あたしのこと優しく出来るのも、あたしのこと誰よりもわかってくれるのもこの世にあたしだけだからね。
回りくどいからギャル殺す。
あたしが悩んで選んだ言葉も答えも他人のアンタにはピンとこないかもしんない。それでもよかったら読んで。
アンタは絶対に愛される。
辛くて悲しくてさみしい時間は永遠かもしれないって不安になるだろうし、道は真っ暗かもしれない。綺麗な言葉や他人の人生なんてクソほど役に立たないし、ただの劣等感を煽る毒薬にしかならない。なんにもしてないあの子は愛されるのにどうして私はダメなの？って理不尽な時間をもどかしく思うことも多いかもしんない。
でも自分のこと丁寧に扱っていたら、必ず誰かが手を差し伸べてくれる。あとはアンタがそれを取るかどうかだけ。
人生はタイミングなのよ。ずっと暗闇にいたくてもいつか無理矢理そこから引っ張りだそうとしてくる奴が出てくる。
愛されないのは、それに気がつけないのは、“今だけ”で、未来もそうだと確定したわけじゃない。
異性に求められる事だけが、家族に優しくされることだけが、愛じゃない。
本能的に求められるのも、誰かに認められるのも、無条件に注がれる優しさも、確かに素敵で羨ましいものだけど、それが全てではないじゃない？
眠れない時に話を聞いてくれた顔も知らない誰か、何も言わず、でも離れずにいてくれた友人、わずかばかりかもしれないけれど、愛情をもって接してくれてる。
いきなり一攫千金狙うからハードルにぶち当たって怪我すんの。たった一つのでかい愛情が勝ちなんて誰が決めたのよ。貯金型でいいじゃない。小さな愛も同じ愛でしょ。この世に誰にも愛されない人間なんていないし、それと同時に誰にも嫌われない人間もいないの。
運命の王子様は現れないかもしれない。
でも、好きな居場所は必ずどこかに出来るよ。無きゃ自分で作りゃあいいのよ。自分のことくらいたまには甘やかしな。月1とかでいいよ。別にいのぺみたいに毎日自己肯定感の自己ベスト更新しろってわけじゃない。たまにでいい。
辛いのに辛くないって目を背けて溜め込んでひとりでもうどうしようもなくなる前に、嫌なもんは吐き出すべきなんだよ。それが出来たアンタを私は最高に可愛いと思ってる。いい女だよ。私は好きだ。
無いものは自分で作ればいい。視野広げな。狭い世界じゃ見つかるもんも見つかんないよ。アンタの世界は可愛いアンタの為だけにあんの。悲劇のヒロインで結構。上等だよ、下剋上してやんな。
歯食いしばって気張れよ。諦めと肩の力を抜くのは違うからね。
あたしは手を差し伸べてるから、
あとは勝手にして。
また気が向いたらいつでもおいで。
そんじゃあね。
擬似家族
マシュマロって100文字しか書けないから難しいね。
こんばんは、お砂糖ちゃんです。
みんな生きてる？今日もなんやかんや息してる？偉いね〜ド天才じゃん。
前々からなんですけどね、質問箱、お題箱、マシュマロの中に度々見受けられる質問者さんの家庭問題についての相談。
あたし赤の他人だし、顔も知らないので完璧には理解できません。でも匿名は何も失うものがないから腹の底の真っ黒いものが吐き出せていいよね。
ベストアンサーは誰にも出せないし、正解なんてどこにもないけど、ある一例として私の家族関係について今日は書きます。
ー前回に引き続き、ここから先はギャルがご案内するー
やっほーおさぴだよ🌞
今日もオッケーバブリーマジ卍😎🤘💕
前のブログ読んでくれた人はまあご存知おけまる水産だと思うんだけど、まあおさぴの家庭って鬼やばみの極み乙女なのね？？？
ママが塩素系漂白剤なら、パパが酸素系洗剤みたいな？混ぜるな危険みたいな？？
わかりやすく言うと青酸カリみたいな毒親の元に爆誕しちゃった、どスラム出身おさぴはそもそも家族とか家族の愛チンプンカンプン恋のヘキサゴン〜♡なんだけど、
おじさんとおばさんに引き取られてまあ、祖母、おさぴ、おじおばズの4人で家族になったのよ。
なったはずなんだけど、あれれ〜？おっかしいな〜！
おじおばズはおさぴベイビーの頃しか知らないから、大きくなったおさぴが可愛くないわ、バックの青酸カリ女が鬱陶しいみたいで、おさぴを引き取った当初、即クーリングオフを求めてきたの。（あのペットショップの子犬の方が需要価値が高いアレ）最初はペット感覚だったんだろうね。
なんとか家族になろうとおさぴは下働き頑張って、おじおばズが望む学校に入ったり、奨学生になったり頑張ったつもりでいて、おじおばズもおさぴのこと家族として認めてくれたかな〜っておさぴのママとパパはおじおばズなんだ〜って思った矢先、
おじさんの爆弾発言卍🌋🌋🌋
｢やっぱあの二人の子供だからダメなんだろうな〜、お前の事は娘じゃなくて娘“のような”ものだと思うことにするわ〜。｣
あれれ〜おさぴ的には頑張ったつもりだったんだけど〜ガチしょんぼり沈殿丸⤵⤵⤵
その後おばさんからは
｢あたしの子じゃないから知らないわよ！あんなの！｣
と言われるおさぴっぴ🐤
父母はもういないようなもんだし、なんというか、おさぴにとってパパママってあれなのよね、ただの遺伝子提供者なのよ〜🤘
おさぴは、血の繋がりが愛情を産むんじゃなくて過ごした時間の長さが愛情を産むと思ってるんだけど、世間一般は血縁至上主義者が多いみたいで、血の繋がりがないおさぴは結局ここには居場所が無くて、でも帰る場所もない宙ぶらりん👾👽
でもこの“ようなもの”家族が意外とあり寄りのアリ岡✋✌🙆☺
おさぴにはぴったりだったみたいで、おじおばズのことを家族だと思わなきゃ！頑張って家族にしてもらわなきゃ！から、
家族“のようなもの”って考え方変えたら肩の力が抜けて楽になった。それでよかったみたい。
血が繋がってるからと言っても結局自分以外の人間はみんな別個体の他人なんだから、家族がなに考えてるかなんて完璧にはわからないし、親が子供のことわかるのって、血の繋がりみたいなスピリチュアルじゃなくて、ずっと見てきた時間の長さだから。
血が繋がってるんだからこうでなければならない！とか絶対に愛さなきゃいけない！なんて束縛はおかしいっておさぴ思うよ〜！
その強迫観念でストレスが溜まって家族や自分を傷つけるくらいなら、結局は他人なんだから寄り添わないと何もわからない、自分と同じ人間じゃないんだから、この人はそういう人なんだって、割り切ってかないとやってけなくない？？マヂ無理なんだけど〜！！
家族を愛さなきゃ家族失格！って病むのも、
家族が自分のこと分かってくれない！って嘆くのもおかしな話だよ。だって他人だもん。
他人だと理解した上で接しないと何もわからないし、無駄に傷つけあうだけだと思うよ。血の繋がりは所有物の証じゃないんだから。
ただ長い間自分の側に居てくれる可能性のある他人の目印でしかない。
無理やりにでも神のように絶対的な深い愛を持って接しなさい！ではなくて、長い付き合いになるんだったら優しくしてあげましょうね。その方が君の生活が豊かになるよ。ってだけだから。
周りの風潮が圧力に変わる前に、上手いこと自分流に割り切ってね。
途中でギャル死んだけど、あたしが言いたいことは無理すんなよって事。
マシュマロでもDMでもたまには胃の中の真っ黒いもん吐き出しにおいで。世界に頼れる人間は家族だけじゃないし、お友達でも、先輩でも、誰か他人に頼って甘えてこ。スタバのフラペチーノよりは頼りになると思うぜ。エチケット袋くらいにはなってやろうじゃないさ。
人間簡単に死ぬけど、簡単に死ねないから気張ってこうね。
ほいじゃーの。
